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December 19 J'ai vu de la lumière... je suis entrée !!!
vous voulez me rejoindre?
cliquez ==> ici November 18 Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai
quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu
devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et
sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis
enfin
enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane
en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon
rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne
pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à
nos
copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils
ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un
remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu
sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je
peux faire attention à moi toute seule et l'expérience qui me manque,
Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre
visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits
enfants. Mais d'abord je vais avec
Abdoul chez ses parents en caravane pour
que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui
pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.
PS : Je te
raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te
dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu
trouveras sur ta table de nuit. "
Et voici la réponse du
père
J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement
un infarctus et nous avons du l'hospitaliser. Les médicaments la
maintiennent
en vie. Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qu'il s'était
passé, ils m'ont recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et
nous t'avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la benne toutes
tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi
changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie
pas d'utiliser la carte bleue car nous
l'avons annulée, ainsi que clôturé
ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour
le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de
l'argent, nous avons de toutes façons résilié ton contrat de téléphone
mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique,
ta collection de cd et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui
dont
tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu
t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque
nous n'allons plus payer pour toi tes études ni tes cours de musique.
Si
tu ne peux trouver ni logement ni travail je te conseille d'aller voir Paulo.
c'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait
mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi
n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du
Maghreb qu'il connait bien,
et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse
dans ta nouvelle vie.
L'homme que tu appelais papa
PS : ma
chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très
bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses
plus graves que de
passer les 8 prochaines semaines sans sortir, pour le mauvais carnet, et sans
regarder la télé, pour la petite blague. September 29 J'ai trouvé une super occupation pour les longues soirées d'hiver !!!
un jeu ou l'on ne voit pas le temps passer !!!
tu aimes les enigmes???
tu es blonde et tu en a marre qu'on te le repete, casses le mythe !!!
tu veux montrer que tu es le meilleur !!!
ce jeu est fait pour toi !!!
clique vite sur ce lien et inscrits toi !!!
Moi c'est deja fais !!! September 06 le titre en disait long...
le recto donnait envie d'en savoir plus....
la premiere page pleine de cris, de joies de decouvertes, de peurs....de rassurances...
les suivantes defilent comme des secondes... chaques lignes nous devoilent de nouvelles experiences...
les pages tournent et tournent.... jusqu'a cette fameuse page... page pleine de rires de joie d'amour qui se termine par un point...
le point de ta vie !!!
tu m'as dis de continuer a tourner les pages... c'est dur, mais je le ferai...
et un jour je te raconterai la fin de ce livre !!!
En hommage a ma marraine,
June 16 une passion?
non moi c'est pas le keno... mais plutot le scrapbooking...
what is that???
ben simplement (??? pas si simple que ca en fait) de la mise en page de photos !!! mais on peut egalement faire pleins d'autres oeuvres dans le meme style !!!
je vous laisse decouvrir, par le biais de ce site ou de mes photos !!!
April 21 - "mais que fais tu avec le téléphone???"
- "ben je reponds quand il sonne !!!"
- "pourquoi lui laisse tu le téléphone???"
- "parce que j'ai les mains occupées et que je ne peux pas repondre !!!"
ahhhh mais oui mais c'est biensur.... je n'ai pas fais le module "fin de troisieme année" ce module tres important, avec une semaine de stage intensif qui m'aurait appris a repondre au téléphone !!!
Pour toi hélène!
saches que je ne t'ai pas attendu
pour savoir repondre au téléphone February 06 Vous voulez des cours de japonais???
aller c'est parti, repetez apres moi...
FRANCAIS JAPONAIS
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Slip
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Sakakiki
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Culotte
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sakafoufoune
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Slip enfant
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Sakakaka
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String
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filakuku
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Soutien-gorge
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Sakanéné
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Minijupe
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Oraduku
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Minijupe plus courte
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Ymatouvu
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Minijupe provocante
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Oraduku takataté
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Moto accidentée
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Takasé tamoto
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Inventeur du marteau
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Ayaya médoi
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Il fait froid ce matin
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Sakaï sakaï
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Femme enceinte
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Ymatoumi
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Femme n’arrivant pas à être enceinte
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Takékétaraté-takarataké
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Femme venant de faire l’amour
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Ymaniké
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Femme poilue
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Tétoufu
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Rhume
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Nékicoul
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Cassoulet
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Takapété
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Soixante-neuf
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Kisuski
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Enlève tes chaussures
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Takakitététong
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Où sont tes chaussures
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Outamitétong
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Déshabille toi entièrement
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Takatoukité
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Prendre une photo
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Yakapa-bougé
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Devant la porte
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Nakasonné
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Amiral de la flotte
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Ychi-duoduma
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Terrain glissant
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Tadérapé-téfoutu
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Ta femme te trompe
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Tékoku
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Femme trompée
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Imafé-koku
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Ta femme m’a largué
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Tanana-takité
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Fonctionnaire mal noté
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Imasaké
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Recours pour augmentation
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Tula-danlku |
January 27 Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo!
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux M, madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis à ongles, madame
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses yeux !
- Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test...
Moralité : c'est avec l'âge que l'on devient pervers.
Et vous??? vous l'auriez réussi le test??? January 21 - "jte jure il est trop beau, tout mignon !!!"
- "il est encore jeune, il aime bien jouer,"
- "c'est un petit, rouquin !!!"
- "et c'est quoi comme race ?"
- "un rocking charles ..."
silence....
long silence....
doute....
puis finalement....
- "un king charle, non???"
- "ah mais oui biensur kinder (brune avec cervelle de blonde) que je suis !!!"
- "si tu veux dans la meme série tu as aussi :"
le lassie lasso
le terrier allemand ...
November 29 Pour me rapeller des souvenirs de vacances,
je vais lancer un nouveau jeu.
Vous connaissez tous la chanson de dany boon :
tou ch'ti qui pisse y tien s'biroute dins main
et bien on va s'amuser a inventer une suite genre :
tou ch'ti qui pete va bintot fair un brein
aller c'est pas dur laisser aller votre imagination !!!
October 04 LES ROIS DES FOUS
La terre s'est mise à tourner à l'envers
le monde est devenu un grand hopital psychiatrique
ou les fous se promènent en liberté
Chaque pays a élu son chef,le roi des fous
Et pour ne pas que les rois s'ennuient
on leur donne des jouets
Des petits soldats,des canons et des avions à reaction...
et les rois des fous du monde entier
s'invitent entre eux lors de petits gouters
et ils comparent leurs jouets
"t'as vu mon sous-marin?"
"et toi t'as vu mon canon comme il tire bien?"
tous les soirs,ils jouent très tard,ils font la bombe
ils poussent leurs petits soldats qui tombent sous les billes...
quand y'en a plus,ils les remplacent!
Parfois les rois des fous échangent leurs jouets
"je te donne mon pétrole,mais toi tu m'donnes ta bombe à neutrons"
"d'accord files moi ton uranium et je te prèterais mes p'tits camions de soldats"
Et puis il y a des rois qui n'ont rien à échanger
il n'ont pas de jouets,même pas de quoi manger
A quatres heures,ils ont droit à un petit gouter
a partager en trois...
ils vivent au tiers,c'est le tiers monde
ils trainent derrière eux,au bout d'une ficelle,
un lapin qui joue du tambour ou une brosse à dents...
et en les voyant passer
les rois des fous du monde entier leur jettent pour s'amuser
des petits noyaux d'olives nucléaires
et de temps en temps il arrive un docteur qui veut soigner les fous
on l'appelle"PRIX NOBEL DE LA PAIX"
on lui met une médaille sur le coeur,qui brille au soleil,
pour qu'on voit bien l'endroit ou il faut tirer pour le tuer!!
ET LA VIE CONTINUE.....
les rois des fous du monde entier s'entourent de débiles qu'ils choisissent eux-même
Le premier débile,le débile des finances,le débile des armées
Ca s'appelle un gouvernement
et dans le monde entier,les débiles donnent des conseils aux rois des fous
pour gouverner les cons
et les cons cherchez pas c'est toujours nous
MAIS SI LES CONS DU MONDE ENTIER VOULAIENT SE DONNER LA MAIN
ON OBLIGERAIT LES FOUS A RANGER LEURS JOUETS
LEURS AVIONS,LEURS CHARS ET LEURS CANONS...
et nous pourrions enfin nous promener en paix
sur les jardins de la terre qui sont si jolis quand on n'y fait pas la guerre
ROLAND MAGDANE September 25
Des fois vaut mieux la savoir avant de se faire avoir !!! vous ne pourrez pas dire que je vous aurais pas prevenue !!!
1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée : C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre". Elle réfléchit à toute vitesse et décide d'enlever la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 €. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?" "C'était Laurent" "Super, il t'a rendu les 800 € qu'il me devait ?"
Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.
2°) Procédures :
Au volant de sa voiture, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?" Se sentant coupable, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129. Psaume 129: " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 : Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...
3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie" Et pouf, l'employée de bureau disparaît. Le représentant s'avance à son tour "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec des femmes au seins nus !" Et pouf, le représentant disparaît. "C'est à toi " Dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le diner..."
Morale n°3 : Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier. September 10 
Au cours du mois d'août, j'ai vécu une formidable expérience. J'ai eu l'occasion de travailler à "L'ENVOL" centre de vacances accueillant des enfants malades.
Ce fût une expérience riche en émotions, en effet quel bonheur de voir ces enfants rirent, sourirent, s'amuser en dehors de leur contexte quasi quotidien qui est l'hopital !!!
Pour eux l'hopital est une prison !!! loin de leurs copains, pas de banc à l'école (pour eux c'est l'inverse c'est le prof qui vient à eux, à l'hôpital), la famille souvent de passage mais à "durée déterminée" et n'oublions pas les médecins en blouse blanche avec le stéthoscope autour du coup, l'infirmiere toute habillée qu'on reconnait à peine au son de sa voix, les tubulures qui pendent de partout, les seringues, les masques, les gants ....
A L'ENVOL c'est tout l'inverse ce sont les soins qui s'adaptent à la vie de l'enfants et non l'inverse. Un personnel médical et paramédical assure auprès des enfants la poursuite des traitement thérapeutiques prescrits habituellement. traitement souvent lourd (chimio, cathéters,...) que l'equipe médicale tente de rendre le plus discret possible !!!
A L'ENVOL le but de ce séjours est de rompre l’isolement, sortir de l’hôpital, connaître les joies de la détente et des jeux en toute sécurité et ainsi retrouver l’énergie d’affronter la maladie.
Les activités pratiquées à L'ENVOL sont etudiées de façon à ce que tous les enfants puissent en profiter, à leur rythme et à leur gré, sans jamais être mis en situation d'échec ou d'interdit. Sauf pour le baptème de l'air en avion de tourisme, toutes les activités sont pratiquées dans l'enceinte du centre et dans le cadre d'ateliers qui sont animés par des animateurs particulierement spécialisés dans une activité.
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« La Ruche » est le repère des abeilles, c’est bien connu. C’est, à l’Envol, le nom donné au centre médical. Les enfants y viennent pour se faire soigner mais pour parler aussi. C’est dans cet endroit qu’il y a tout le personnel médical, médecins, infirmières, aide-soignantes et secrétaires médicales avec, à leur disposition une réserve de pharmacie, des lits, des tables de consultations et une salle d’attente de toutes les couleurs avec des jouets et des livres à la disposition des enfants. Les candidatures sont envoyées ici où elles reçoivent un avis médical pour l’admission ou non des enfants. La grande majorité de celles-ci est bien sûr acceptée car les dossiers sont envoyés par le médecin en charge de l’enfant.
Les animateurs
L’autre élément important du centre est l’animation. Les animateurs sont soit spécialisés sur un atelier comme la peinture ou la musique, soit sont ce qui s’appelle des animateurs de vie. Ils vivent pendant les douze jours, 24 heures sur 24 avec les enfants pour les aider au quotidien. On compte un animateur pour deux enfants qui restent la nuit dormir au château, près des enfants. « Nous ne savons jamais de quelle maladie ils sont atteints. C’est d’abord pour préserver le secret médical et ensuite parce que, pour nous, ce sont des enfants avant d’être des malades » . «Pour eux, connaître la pathologie de l’enfant serait plus pesant qu’aidant car ils ne sont pas outillés pour » ajoute la pédopsychiatre de l’Envol. Son rôle est de répondre aux questions que les animateurs peuvent se poser dans une situation avec un enfant.
Le rôle des animateurs est d’aider l’enfant. Pour cela, ils forment un collectif très fort en se protégeant les uns les autres pour ne pas avoir de lien personnel avec un enfant. Leur objectif est que l’enfant passe un séjour pendant lequel il oublie tout et trouve ou retrouve une confiance en lui. Pour Tourya, qui est sourde et qui a beaucoup de mal à parler, une animatrice qui lui traduise tout en langage des signes est très important. Elle se souvient que la première fois qu’elle est venue à l’Envol, personne n’a pû traduire. Cela a été très difficile pour elle. « Je voudrais qu’il y ait quand même plus de médecins, d’infirmières ou d’animateurs qui parlent le langage des signes » fait-elle remarquer.
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"j'ai rencontré des enfants plus handicapés que moi. Ils riaient. Maintenant j'aime rire." (Victor, 15 ans)
"Moi c'est sur, je redemande à venir ici l'année prochaine" (Camille, 14 ans)
"J'adore parce que ici, on peut se faire pleins de copains et faire pleins de choses qu'on ne fait pas à la maison" (Danisha, 12 ans)
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| June 06 Qu'est ce que la beauté pour vous?
L'aspect extérieur d'une personne
ou la personne en elle même
car pour beaucoup, etre belle ou beau
c'est de suite le physique, il faut modeler le corps
etre parfais, maigre et musclé...
mais pour moi la beauté est tout autre
la beauté est un tout, l'aspect extérieur et ce qu'il y a, à l'intérieur.
Ne vous arretez pas juste à la vision d'un corps
pensez plus loin et ne prenez pas la personne comme un objet
mais un etre humain avec des émotions.
Je trouve domage que certaines personnes soient obligées de se "vendre" pour soit disant etre "bien vu" !!!
n'oublions pas que la beauté arrangée n'est que poussière
et que seule la beauté naturelle restera
March 16 
Faites le c'est gag ;-)
Votre pied droit est-il intelligent ?
Ce qui suit est tellement drôle que ça met au défi toute compréhension.
Et, je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied.
Mais, vous ne pourrez pas !!! Essayez.....
1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du
plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une horloge.
2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez
le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite.
Votre pied change de direction !!!!
Je vous l'avais dit.... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.
Amusant non?
March 11 C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois.
Il est très intrigué et lui demande :
February 18 Dieu avait presque terminé de créer l'univers quand il s'aperçu qu'il lui restait deux articles dans son sac.
Il décida de les partager entre Adam et Eve.
Il leur mentionna qu'un des articles restant permettrait à son propriétaire de pisser debout.
"C'est un bidule très pratique et je me demandais si un de vous deux apprécierait de le posséder."
Adam se mit à sauter d'excitation:
"Oh, donnez-le moi ! J'adorerais être capable de faire ça"
Ca semble être justement une chose que seul un homme devrait pouvoir être capable de faire.
Eve, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l'avoir, qu'elle serait heureuse de le lui laisser.
Dieu donna à Adam l'article qui lui permettrait de pisser debout et qui l'excitait tant.
Adam commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son nouveau " jouet ".
Dieu et Eve le regardèrent un moment et Dieu s'adressa à Eve:
" Bien, voici l'article restant, je suppose que tu peux l'avoir "
" Comment cela s'appelle-t-il? " lui demanda Eve.
" Un Cerveau " répondit Dieu.
Maintenant pour sauver Tante Nine du sudoku tapez 1 !!!!
Pour lui donner une nouvelle grille tapez 2 !!!!
Pour lui donner les techniques de base tapez 3 !!! January 19 La prière du matin
* Notre père qui est au bureau,
* Que le travail soit léger,
* Que les patrons partent en vacances,
* Que notre volonté soit faite
* Au bureau comme à la maison.
* Donne nous aujourd'hui un jour de congé ,
* Une semaine de récupération,
* Et un mois de réflexion.
* Pardonne nous nos absences
* Comme nous pardonnons aussi
* A ceux qui nous font travailler.
* Ne nous soumet pas aux observations,
* Aux baisses de salaires,
* Aux embargos et aux heures supplémentaires.
* Mais délivre-nous de cet enfer
* Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir,
* D'augmenter notre salaire et nos jours de congés,
* tout en diminuant notre travail.
* Amen. January 08 
L'objectif du fabricant Mattel: "Faire en sorte que le monde des poupées Barbie reflète la richesse et la diversité du monde réel."
Que pensez-vous de l'objectif cité ci-dessus? Autrement dit, croyez-vous que barbie reflète la "diversité du monde réel" ou plutôt une vision étroite, stéréotypée, ou même dangereuse des femmes et/ou du monde?
December 03 le télécoatching, un maitre a penser ???
Son concept est simple : une famille rencontre des problèmes avec l’éducation de ses enfants. Elle n’arrive pas à les faire obéir, ils sont capricieux, ils dictent leurs lois à la maison… Cathy, une « nurse », intervient et aide les parents à se repositionner par rapport à leurs enfants afin d’améliorer la situation.
« leurs parents ne savent plus quoi faire ».
Six adolescents devenus incontrôlables, car violents physiquement et verbalement, déscolarisés, et parfois même drogués, se voient emmenés dans un camp canadien en pleine nature pour une durée de plus d’un mois. Le but : prendre un nouveau départ, sous l’impulsion et l’aide d’éducateurs.
Les six volontaires vivent ainsi sous la lumière des projecteurs et le regard de la caméra. Elles sont soumises aux règles de la vie en communauté : gestion du budget, tâches ménagères et cuisine sont de la partie. Et chaque jour, Magalie et Lynda - leurs coachs - font le point sur leur évolution, à la manière d’une Raphaëlle Ricci pour femme en détresse...
Nouvelle séance de coaching sur M6. Le mardi 13 décembre, M6 & Starling proposeront dès 20h50 «Au secours, mon chien fait la loi». Ce nouveau programme s'intéressera donc aux chiens «extraordinairement mal élevés et farceurs [qui] parviennent à faire régner leur loi dans la maison». Karine Molinié, spécialiste du comportement animal se rendra chez les maîtres de ces chiens pour faire rentrer les chiens dans le «droit chemin».
une "nouvelle" émission basée sur le principe suivant : des experts du propre débarquent chez des experts de la crasse pour les convertir au maniement de la serpillère.
Ces émissions continuent dans le mouvement plus global consistant à légitimer dans la sphère publique ce qui relève du privé, voire de l’intime. Cependant, contrairement à un certain discours existant sur ces émissions, on ne peut pas dire que ces concepts soient révolutionnaires. En effet, elles ne sont qu’une déclinaison de formats qui existaient déjà dans la presse magazine. Dans le fond, quelle différence entre un papier dans Parents ou Famili sur le problème de l’autorité et un numéro de Super Nanny ? Quelle différence entre un article de Femme actuelle sur les « recettes de grand-mère » pour détacher sa moquette et un numéro de C’est du propre ? Aucune. Ce qui change, c’est la façon de présenter les choses, la forme.
le gourou Tv ne résout pas tout !! (En même temps, s’il lui prend l’envie de faire mes carreaux, c’est pas de refus ! Merci.) November 21
Une femme entre dans un magasin de
TAPIS PERSAN TRÈS DISPENDIEUX...
Elle trouve un tapis à son goût et se penche pour l'examiner.
Comme elle se penche, elle lâche un gaz !
Très embarrassée, elle regarde à droite et à gauche pour
voir si quelqu'un l'avait entendu...
Au même moment, le vendeur arrive et lui dit :
"Bonjour madame, puis-je faire quelque chose pour vous ?
Encore embarrassée par son pet, elle lui dit :
"Oui, j'aimerais bien connaître le prix de ce tapis."
Et le vendeur lui répond :
"Madame, si juste à le regarder, ça vous a fait péter...
vous allez bien chier dans votre culotte
quand vous aller entendre le prix !" November 08
Voici comment je l'ai retrouvé !!! et encore vous n'avez pas vu l'interieur !!!
 ils ont du la prendre pour une "majorette"
 mais c'était pourtant pas un jouet mais un "gagne pain" !!!
October 31
Le saviez-vous ? Halloween vient de la traduction en anglais du "Jour des Morts", au XIe siècle. "All Hallows' day" pour la Toussaint, "All Hallows' Even" pour la nuit sainte qui précéde et devint Halloween bien plus tard.
L'histoire d'Halloween :
Il y a plus de 2500 ans : au temps des Gaulois, l'année se termine le 31 octobre. La nuit du 31 octobre au 1er novembre, appelée Samain, les Gaulois se livrent à un cérémonial afin de s'assurer d'une bonne année à venir. Il s'agit là de la plus importante des fêtes gauloises. Elle dure entre une semaine et quinze jours. Afin d'être certains d'effrayer les esprits, les Gaulois se maquillent et portent des costumes effrayants. 
VIIIe siècle : le pape Grégoire III déplaçe la fête des Saints en novembre. Vers 840 : le pape Grégoire IV installe Toussaint, décrétant que ce jour et la veille seraient observés. Odilon de Cluny choisit en 1048 le 2 novembre comme le Jour des Morts.
La coutume de Samain disparait peu à peu en France, mais les coutumes populaires se développent de plus en plus en Irlande, en Ecosse, au Pays de Galles, et dans certaines régions d'Angleterre.
1846-1848 : les pratiques d'Halloween se déplacent  avec la grande émigration Irlandaise vers les États-Unis, emportant avec elles l'un des personnages les plus populaires de Halloween, Jack-o'-lantern.
Fin du XIXe siècle : c'est à la fin du XIXe siècle que Halloween devient une fête nationale aux États-Unis, avec ses jeux, ses divinations, et la coutume du "Trick-or-treat"
Recette de la crapougnasse :
ingrédients :
200 cl de bave de crapaud, 1 serpent à sonnette, 3 araignées, 500 ml de venin de vipère, 1 sachet de poux, 1 rat, 1 pot de moutarde, 2 bouteilles de poison, 10 squelettes de saumon
recette :
Prendre une grande marmite. Mélanger la bave de crapaud, les araignées, le sachet de poux, les squelettes de saumon et le venin. Ôter les poils du rat, le badigeonner de moutarde et puis mettre son corps dans la marmite. Verser le serpent et le poison sur le rat moutardé. Chauffer une heure dans un four à 200°. Sortir la marmite du four et mélanger pour que la crapougnasse soit plus homogène. Boire la potion pour devenir horriblement belle....
October 27 Le meilleur serveur internet qu'il puisse exister !!!
hier j'ai recu un E-mail d'AOL (ArnakOnLine) me disant que suite a mon 13eme mois d'abonnement ils me majoraient de 5 euros... et tout de suite apres cette phrase je lis :
AOL a la recherche de la meilleure tarification<=== ba ils doivent surement chercher les yeux fermés !!!
heuuuu vous croyez que si je leur envoie
une paire de lunettes ils trouveront ????
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Mais comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!!
Eh bien tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
Maaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisss tu fais chier ! J'en ai pas besoin, je ponds des oeufs et c'est comme ça !!!
J'en ai pas besoin ! J'ouvre ma gueule comme ça .Suuuuuuuuuuper grand et j'avale ma proie ! Direct !
